мне скучно
я на работе и полдня читаю древние истории на анекдот.ру
например
Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
блин, все истинно так! Мы близнецы - все верно, про водолеев тоже проверено, и про раков, и про скорпионов...

вот только с Овном проверять не хочется - подозреваю, даже не обернется...

Оригинал взят у [livejournal.com profile] oleni_xa в кто как уходит нахуй
Оригинал взят у [livejournal.com profile] sonyasoul в кто как уходит нахуй
боян, но про меня совпало.

ОВЕН.
Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ.
Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ.
Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК.
Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ.
Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА.
Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ.
Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН.
Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ.
Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ.
Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ.
Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ.
Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Вот обзор интересный попался, не могу не утащить.
Мой первый швейцарский нож подарил мне мальчик в школе, кажется что на 8 марта или день рождения, точно не помню. Самый простой, лезвие, открывашка и что-то еще.
Но этот ножик я благополучно протеряла вместе с ключами, возвращаясь из музыкалки.

Второй подарил потом один из мужчин, кто на подольше задерживался в моей жизни, когда в Питере жила. Года на три задержался, да. И тоже на 8 марта )
вапще считаю - ну чем не подарок на 8 марта? )))) Гораздо лучше дежурных шоколадок или не дай бог еще косметики.
Этот ножик жив еще и щас, в паре с большим кованым ездит со мной в сумке и на работу и вовсюда.

А вот в обзоре на одной из последних картинок зацепилась я за нож для всадников - хочу теперь )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] escogido7 в Как делают швейцарский армейский нож.

Вам всем наверное знаком швейцарский армейский нож - многофункциональный складной нож, который оснащен клинком и несколькими дополнительными инструментами, такими как отвертки, открывалки, штопор и так далее. В нерабочем положении инструменты находятся внутри рукояти ножа и освобождаются вращением вокруг внутреннего шарнира.



Сегодня мы с вами посетим завод, который находится в маленьком городке в центральной Швейцарии, где компания «Victorinox» занимается производством всемирно известных ножей с 1891 года — еще до того, как она стала известна под этим названием.



Собрать швейцарский нож )

Хорошая видяшка для утра )
улыбнуло )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vseneobichnoe в А спасибо где?


Кстати и сама замечала, что в крайне трудных ситуациях животные идут за помощью сами. И лапы дают, и не дергаются, хотя больно, и уж не кусаются точно.

Только коняка, скотина такая, ноги не дает брызгать серебрянкой, когда поранится - боится пшикающего звука )
Оригинал взят у [livejournal.com profile] avilensky в Прикоснись к легенде. Glock-17!!
В воскресенье 16-го июня c 12 до 15 мы продолжим тренировки с оружием на стрельбище "Динамо" в Мытищах.
По адресу: ул. Силикатная 41 к.3.
Кстати, теперь открыт заезд с Волковского шоссе, так что тем, кто заезжал через Осташковское шоссе больше нет необходимости наматывать круги, наслаждаясь видами Мытищинских промзон.
Стоимость тренировки - 1000р.

В прошлое воскресенье мы тренировали работу по двум-трем целям из-за укрытия с дополнительной перезарядкой.
И, без ложной скромности - мы процветаем.






В нашем любимом упражнении на гибкость и невозмутимость к шуткам товарищей при стрельбе из догги-стайл трёх нижних портов попробуем выискать того, кто выстрелится из 35-секунд.



В это воскресенье мы продолжим работу с этими упражнениями, борясь не только за меткость, которая у постоянных участников растёт как пещеристое тело, при взгляде на экзерсисы Александры Серовой, но уже и за секунды скоростного спуска.
В общем, скучно не будет.

Пришел сам - приведи товарища.
Проведи три часа жизни с пользой.

Но это еще не всё.
Для наших стрелков мы приготовили сюрприз.


Glock-17 )

Кроме этого, мы объявляем лотерею.
Каждый, кто хочет участвовать в лотерее - должен дать ссылку на этот пост у себя с ЖЖ, ФБ, ВК или других соцсетях.
В этом посте разместить ссылку на сделанное сообщение и получить свой порядковый номер участника лотереи.
24 июня мы подведём итоги лотереи и выберем победителя.

Победитель получит в подарок сертификат на полноценную тренировку с Glock'ом, включающую в себя 100 выстрелов, инструктаж и разбор ошибок.

В Сочи я бы тоже не поехала ни за какие коврижки смотреть на позорище....

Оригинал взят у [livejournal.com profile] xena_bonya в post
не поеду в Сочи :) мало ли а-то!
Posters_04
Posters_08
Posters_09

не мое, с просторов инета

ТАТЬЯНА ЛАРИНА - ЕВГЕНИЮ ОНЕГИНУ (XXI век)
Я Вам пишу..... Вчера - звонила...
Намедни посылала факс.....
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес.....
Вы смылись не по-джентельменски
В один прекрасный день и час.....
Не даром я бюзгалтер женский
В кармане видела у Вас.....
Я Вас просила. ВСЯ НА НЕРВАХ.
Назад ещё четыре дня:
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, своллочь, 200 евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь 10 баксов,
Что стырили из портмане,
Так неожиданно - по факсу! -
Вчера в обед прислали мне.....
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел!..
НО ВЫ - КОЗЁЛ ... НАЙДУ - УРОЮ....
Люблю...целую....
Таня Л.
Доброго всем утра, френды
у меня сегодня прям суетный день такой, так что может и не напишу много...
А вот тут интересное:

Оригинал взят у [livejournal.com profile] kybaman в Зажигалово!


Люди! Прошу перпоста, а то в автошколе народа совсем нет. [livejournal.com profile] autowkola

На дороге полно ишаков, они воруют наше время и деньги. А статистика ДТП зашкаливает.

ЖЖ грантов мне не даёт, а вот на пиво и ласапеды у них есть! Сегодня жалобу накатал.

===========================================

А тут уже матерятся. Я иногда и прутом лупил по рукам и ушам. 3 часа и водитель готов. Сталинские методы, но тогда по другому и не учили.




Люблю я эту серию картинок неимоверно. Оч ярко отражает иногда саму ссуть - например "испугаться и вкопаться в землю на галопе". И автор очень характерно передает, как кони испуганно "пучат" глаза, жмут уши - они именно так и делают )
в общем нра очень )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] rodich2007 в Лошадь – лучший друг человека

j1 (700x439, 177Kb)

Художник G.H. Jalland (1888-1908)

Read more... )


Миленький такой акита )

Оригинал взят у [livejournal.com profile] o_s_t_r_i_c_h в Троолик

lapsskin: (хрум)
Десятка необычных сортов пива
Оригинал взят у [livejournal.com profile] maestro_747 в Десятка необычных сортов пива
Пиво — третий по популярности напиток в мире (после воды и чая), а среди алкогольных — первый. Даже в Японии, где варить пиво начали лишь в конце XIX века, а на 1500 компаний, производящих саке, приходится не более десяти крупных пивоварен, солодовый напиток быстро завоевал популярность. Причем не только среди людей, но и среди животных.
Так, в городе Мацуздаки пивом поят коров, тем самым получая особый сорт мраморной говядины. В отличие от японцев, которые оценили вкус «домашнего» пива менее полутора веков назад, вавилоняне знали секрет его приготовления еще в 4300 году до н. э. В знаменитом своде законов царя Хаммурапи регламентировались правила продажи напитка, а за его разбавление водой пивоварам грозила смерть.
В Европе варить пиво на продажу начали в XIII веке. Причем им не только утоляли жажду, но и лечились. Полоскание рта пивом прописывали при зубной боли, а в XIX веке им запивали лекарства в больницах. Сегодня в Финляндии пиво официально считается антидепрессантом, а в Чехии напиток входит в меню хоккеистов. Forbes отобрал 10 сортов пива, каждый из которых может побороться за звание самого необычного.
1335281179_6

Подробнее... )


lapsskin: (хрум)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] natabelu в ВРЕМЕННЫЙ ПОСТ. ТОТ ФАШИСТ
Смотрела с утра пораньше фильм "Один шанс из тысячи", шестьдесят восьмого года, про фашистов/антифашистов, разведчиков/подпольщиков и прочих шпионов/диверсантов в Крыму; чудноватый фильм, почти вестерн, с гонками на велосипедах, Солоницыным в главной роли и Тарковским в качестве одного из сценаристов. Я его уже видела, но в прошлый раз не досмотрела. Честно сказать, в этот раз тоже не досмотрела - опять стало тревожно, что наших убьют и всё испортят.
Там один полукомический фашист меня очаровал. Актёра я помнила - Шпигель Григорий Ойзерович, много снимался в эпизодах и небольших ролях. Одних только немцев Шпигель играл по меньшей мере раз пять, начав во время войны с "Боевых киносборников", в 1948 продолжив в "Молодой гвардии" (где мучил молодогвардейцев), а в 1958 став уже начальником Гестапо в "На дальних берегах", - и это ещё не все его немцы. Шпигель был из тех актёров, которых все обязательно хоть где-то да видели, но не помнят фамилии. Из общеизвестного он снимался, например, в "12 стульях", "Бриллиантовой руке", "Женитьбе Бальзаминова", а совсем молодым - в старинных "Сказании о земле Сибирской", "Воздушном извозчике" и "Иване Грозном".
ВСПОМНИ ШПИГЕЛЯ, ТОВАРИЩ! )

lapsskin: (хрум)
Я кофе не пью - не могу, но вообще люблю. Да и сколько я с ним проработала....
так что вот вам еще в копилку - наверняка же у меня тут есть кофеманы не из последних!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] suryana_ji в Кофейные рецепты
lapsskin: (хрум)
Вот у меня соседи - бабуля с дедулей - жуткие мешочники и плюшкины, тащат к себе что ни попадя, устроили склад всякого Г в проходе между квартирами... В принципе, любая пожарная проверка это дело пресечет на раз...
Что бы еще такое сделать, чтоб не так радикально?

Я вчера что-то подзабила на записи - настроение было ни к черту, а из записей получилась бы спрошная чернушка
Вон стих еще нашелся...

Машу с четвертого все называют шалавой.
Ей чуть за двадцать, ребенку - три с половиной.
Все потому, что Маша не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Машу продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
"Наверняка, подражает идиотским своим кумирам,"-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

(с) Алена Танчак
lapsskin: (хрум)
Прям ржу и очень нравится. Есть спорные пункты, но в основном - восхитительно )

Правила секса, интересные советы
Оригинал взят у [livejournal.com profile] morgunof в Правила секса, интересные советы
Правила смеха. интересные советы.

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно вздыхать и покачивать головой.
Read more... )

Profile

Lapsskin

January 2016

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425 2627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios